Мы молодые родители из Питера. Нашей дочке 8 месяцев. Мы бы хотели найти единомышленников - молодые семьи, которые придерживаются принципов Анастасии. Уже несколько лет мы пытаемся и воплощаем в жизнь ее принципы. Но к сожалению, не все так безоблачно. Хотим поделиться и услышать мнение других родителей. Меня зовут Надежда. Когда я была беременна, я была очень счастлива. Мы с мужем купили дачу (наш мини гектар) для воспитания ребенка на природе. Наша мечта была - двоих детей подряд и я очень хотела сидеть с детьми как минимум до 4 лет. Я знала, что это не просто, поэтому вовсю набиралась опыта у мам детей-погодок. Но через 5 месяцев после родов, я почувствовала, что сидеть дома с ребенком, как мечтали мой муж и я, это не мое. Стала сказываться нехватка общения и постоянное напряжение, началась апатия, неудовлетворенность. Я решила выйти на работу. Лучше пусть ребенок видит маму реже, но зато она полна положительных эмоций, чем редко и в напряженном состоянии. Я сейчас работаю. Ребенка приходится оставлять у родственников. Возникает диллема. У кого есть опыт - поделитесь. Спасибо! И еще: почему у беременных лица такие озаренные, счастливые, а у мам, которые гуляют с колясками такие, как будто они похоронили всех родственников. Я наблюдала за эти полгода и на своем опыте проверила.

Здравствуйте GoldenDream2!
Вообще-то я не мама, а папа. Но ваши проблемы очень мне близки, потому что моя жена уже 9 лет сидит дома с одним ребенком. У нас мальчик. Участка правда у нас нет. Но каждое лето мы вывозим его к бабушке в свой дом. Судя по возрасту вашей дочки, вы еще не были с ней на вашем участке?
Насчет того, что сидеть с ребенком это не ваше. С моей женой было то же самое. Но наш был недоношенным и с родовой травмой (кривошея), поэтому она продержалась дольше. Ну и я старался ей помочь и скрасить ее быт. Поэтому у меня возникает вопрос о помощи вашего мужа. Мама не должна заниматься воспитанием ребенка в одиночку. В течении 5-6 лет до школы, время от времени моя жена предпринимала попытки выйти на работу, а сына отдать в садик (у нас нет родственников в городе, а у жены не было подруг, я ее привез из другого города). Но все время возникали обстоятельства заставляющие решать такую же дилемму, как у вас. То есть сдавать своего ребенка другим людям (был период когда думали нанять няню) или воспитывать самой. И всегда перевешивало второе. Не знаю как у вас, но моя жена не может полностью доверить сына даже своей маме, только мне. А насчет того, что после работы мама полна положительных эмоций. Мне кажеться, это не так. Я помню свою маму и мам своих друзей. Работа - это тоже проблемы, которые приносят домой. А разьве на работе вы не думаете о том, как там ваша дочка? Конечно, вам решать, но наверно вы просто не дождались чуть-чуть. А теперь все важное, что происходит с вашей дочкой будут видеть другие, а вы только слушать их рассказы. Да и взаимопонимание может исчезнуть. Вроде бы какое взаимопонимание с 8-месячным ребенком, но возраст здесь ни при чем. Наверно, вы просто не захотели быть похороненой заживо. Тогда получается, что вам интереснее быть на работе, чем со СВОИМ ребенком? Может вы не справились и сошли с дистанции, переложив свою ответственность на чужие плечи? А как же тогда принципы Анастасии? Как вы их придерживаетесь?
Я не призываю вас к каким-то поспешным выводам и решениям. Может вашей дочке тоже так лучше. Но, раз вы написали, значит это вас беспокоит? Правда есть 2 пути: успокоить вас, что все нормально или предложить еще раз все обдумать, с учетом интересов вашей дочки. А выбор за вами. Извините за резкость, но ребенок не игрушка.
И еще: не у всех беременных озаренные лица и не все гуляют с похоронными лицами. Просто первые еще не знают всех проблем, а вторые уже знают.
Может я чего не так написал? Пишите и отвечу. Удачи.

Цитата:

Спасибо за ответ. Мой муж помогает мне, но, к сожалению, он очень много работает, приходит поздно и очень устает. Мне самой частенько приходиться "возвращать его к жизни". Дома я чувствую постоянное напряжение, постоянный контроль (очень часто ребенок падает или ударяетя в таком возрасте, пытается полизать колеса у коляски). На работе же я отключаюсь, могу спокойно посидеть, подумать, медленно попить чаю, пообщаться с людьми. Такое ощущение, что я возвращаюсь к жизни на 8 часов в день. Кроме положительных эмоций я домой ничего не приношу, даже, если горчена, при виде моей дочери все уходит. Я вижу все ее достижения, первой замечаю, как начинают резаться новые зубки, при мне она первый раз села и встала, я сама делаю ей массаж. Есть еще одна вещь - сидя дома с ребенком, я чувствую себя обязанной, ведь я не зарабатываю денег, не обеспечиваю семью. А что касается того, где мне интереснее, на работе или с ребенком, то все познается в сравнении. Подростком я в течение 4 лет сидела в американской семье с пятью детьми. Это было самое счастливое время в моей жизни. Меня ничего не интересовало так, как эти детишки и забота о них. Когда я сижу со своим ребенком, я иногда испытываю похожее чувство, но такого же счастья не чувствую. Меня тоже волнует почему мне не также интересно со своим ребенком, как мне было с чужими? В этом и есть мой вопрос - почему пропадает интерес и хочется убежать? Может быть ваша жена испытывала подобные чувства?

Может ваш ребенок неинтересный? Глупый, капризный, апатичный? Наверное, так. Что еще можно предположить?

Да нет. Наш ребенок очень живой подвижный и веселый. Конечно местами капризный, но очень сообразительный. Не в этом дело. Проблема не в ребенке, а во мне самой. Я только не могу в себе разобраться, не могу понять причину. К психотерапевту обращаться нет смысла, они все сводят к тому, что затягивает быт, что нужно отвлечься, побыть наедине с мужем, развлечься с подругами. Но это все лишь уход от решения проблемы. Душевная неудовлетворенность остается. А у вас есть дети? У вас не возникало подобных проблем?

Здравствуйте , Надежда ! У меня сыночку только вот 1 год исполнился и ваша проблема мне очень знакома !Я не пытаюсь дать вам совет - хочу всего лишь поделиться своим опытом .Вы правы в том , что проблему нужно искать в себе самой . Когда моему малышу исполнилось 6 мес. - я попала в дипрессию , постоянное чувство неудовлетворённости , апатия , усталость и т.д. После многочисленных дискуссий и споров с моим супругом я решила последовать его совету , хотя и была с ним не согластна .А он с уверенностью убеждал меня в том , к чему как говорите вы сводят психотерапевты - постараться уделить СЕБЕ как можно больше внимания . Вот вы спрашиваете - почему все беременные ходят с такими счастливыми лицами ??? После многочисленных раздумий я пришла к выводу- все беременные женщины на протяжении всей беременности окружены огромным количеством любви . Любовь льётся прямо-таки со всех сторон , со стороны родных , знакомых и просто посторонних людей .Вспомните себя - если встречаешь на улице беременную женщину - какое чувство окутывает вас ??? И что вы при этом делаете ??? А вы видели , что бы беременной в чём-то отказали ??? И вот после этого замечательного периода беременности , когда вы себе во всём ублажали , правильно питались , лелеяли и берегли себя и самое главное - любили себя и своё тело как никогда в жизни - вы наконец-то РОДИЛИ . Чувство безумного счастья и радости постепенно переходит в будни с бессонными ночами и чувством усталости и неудовлетворённости. Мы лишаемся того огромного количества любви - которую получали во время беременности и полностью переключаемся её на ребёнка , при этом отказывая себе даже в самом необходимом - отдыхе.Как буд-то всё это больше не важно - самое главное -ребёнок .Но мы именно в этот момент - послеродовый период - как никогда нуждаемся в поддержке и любви .Ведь именно в этот период идёт рождение -МАТЕРИ и в зависимости от нашего внутреннего состояния -зависит -что мы можем дать своему ребёнку. Если ты уставшая и измотана усталостью - то на долго тебя не хватит и естественно возникает чувство апатии .Мы в состоянии дать только то - что имеем .В данный период у нас в душе накопилось огромное колличество негативных эмоций - вот именно это мы и отдаём .Стараешься гнать эти чувства , но со временем они посещают тебя всё чаще и чаще и в один прекрастный день ты понимаешь - что нужно со всей этой ситуацией что-то делать.Вот вы , Надежда , пишете что почувствовали нехватку общения и вообще апатия наступила и вы пошли на работу . При этом опровергаете совет психотерапевта - что нужно отвлечься и может быть действительно побыть побольше наедине с мужем . А разве ни одно и тоже это ? Раз вас продолжает мучать этот вопрос - значит работой проблему не решить .Для меня в какой то момент стало ястно , что нужно заняться именно собой и додать себе всё то , что было недодано с момента рождения ребёнка. Я составила список всех своих негативных ощущений и также задумалась над тем , что на мой взгляд поможет от них избавится . Я стала больше времени уделять своим хобби , выбрала 1 свой день в неделю , я могу делать всё что захочу ( спать , слушать музыку , читать и т.д ) ребёнком занялся в этот день мой супруг , кому то чужому я его ещё не доверяю + отец стал больше времени заниматься с сыном. Каждый день хотя бы 1 час - я занимаюсь собой, медитирую , читаю , уделяю внимание своей внешности я стала заниматься вещами в которых выражается - любовь самой к себе и уважение к своим потребностями.И вы знаете как то постепенно я почувствовала , что лёд тронулся !!! Правда это бы не вышло без огромной поддержки моего мужа .Я так же не работаю - но ведь воспитание ребёнка -также работа и поважнее чем зарабатывание денег .Выше чувство обязанной кому-то мне не понятно , вы растите ребёнка и именно ему вы обязанны дать всё то - что может дать только мама ( моя позиция такова ).Об этом можно ещё много написать, если вам захочется напишите мне ,Удачи вам , с уважением Светлана !

Привет всем!
Для GoldenDream2. Вы писали:

"Когда я сижу со своим ребенком, я иногда испытываю похожее чувство, но такого же счастья не чувствую. Меня тоже волнует почему мне не также интересно со своим ребенком, как мне было с чужими? В этом и есть мой вопрос - почему пропадает интерес и хочется убежать? Может быть ваша жена испытывала подобные чувства?"

Да все так и было. С чужими легче: захотел поиграл, расхотел - ушел. Когда свой - давит ответственность. Его жальче. Точнее себя, потому что если что-то случиться, то хлопот добавиться. Интерес пропадает, так как рутина опутывает как паутина. Ты уже не человек, а робот по обслуживанию ребенка, да еще охранный механизм. Без своих желаний, чувств и слабостей. Все время одна мысль: как бы чего не случилось. И огромное желание выспаться и отдохнуть. И если никто не поможет восстановить силы, то становиться все равно. А у вас еще мужа самого надо восстанавливать. Вы вся растворились в семье. А этого делать нельзя. Иначе все просто будут вас использовать (члены семьи). Надо иметь свое личное время. В этом я полностью согласен с swetlanka.
Только вот как привлечь к этому вашего мужа? Или он не хотел ребенка? Или он не знал, что это такое. Действительно, без ОГРОМНОЙ поддержки мужа ничего не измениться. А вот проблем будет уйма. Конечно, у него работа. Ну а выходные есть? Он с дочкой гуляет один, играет, кормит, баюкает?
Может это покажется хвастовством, но я сам решил отдать один выходной в полное распоряжение жены. Хотел оба отдать, но она хотела один проводить со мной. И вот раз в неделю с утра она уходила и просто гуляла или бродила по магазинам. Потом появились подруги, а одна иногда приезжала в гости. Бабушка приезжала. В полтора года я отпустил жену на 4 дня к маме. С тех пор она раза 2 в год куда-нибудь уезжает. Но все равно ей было тяжело. У нее как-то не устанавливался постоянный контакт с сыном. Она никак не чувствовала материнства. Она чувствовала себя его прислугой, ну и моей. И тоже переживала, что не работает, хотя делает очень много: шьет, вяжет всем нам и даже знакомым. Ну и мне приходилось "возвращать ее к жизни". Приходилось, потому что она сама никак не могла взять себя в руки, все надеялась, что все само собой наладится. Так у нас появилось "время для общения". Ежедневно, за редким исключением, мы разговариваем, когда положим сына спать. Разговариваем обо всем. Решаем вместе все вопросы. Планируем вместе все дела. Выясняем отношения (и такое бывает - мы не идеалы). Читаем различную литературу. Уточнять не буду - это каждый сам выберет. Потом обсуждаем и разбираемся. Смотрим вместе фильмы, ходим в театр при первой же возможности. Долгое время мы гуляли втроем. Теперь вот дождались: сын стал отпускать нас на пару часов. А он стал сам гулять и мы можем уделить друг другу больше внимания. Я жене рассказал про ваше письмо. И она сказала, что только недавно, когда сыну исполнилось 8 лет, она поняла, что она его любит. А до этого она воспринимала его как обузу. Сейчас она и правда стала спокойней и уверенней в себе. Теперь ей очень интересно с сыном, она им просто восхищается и любуется. Да и я, чего греха таить. А недавно мы с ней гуляли вдвоем. Весна. Она вся довольная. А я ей говорю: а помнишь как мы мечтали об этом 8 лет назад, и вот дождались.
Вот и вам я желаю дождаться. И не терять связей с дочкой и мужем. А главное не потерять себя.
Желаю счастья.

Здравствуйте, девушки и eralash!!!
Спасибо за тему, и не могу скрыть своего восхищения от Ваших ответов.

Я еще не мама, НО у меня есть опыт моих мамочек, а именно мамы и бабушки.
Моя бабушка воспитала своих детей не работая, а затем внуков. Моя мама - это диаметрально противоположный пример - работающей женщины. Ну, и я - раздумывающаяся материнство.
Бабушка тоже вспоминала те моменты когда было скучно, хотя она так хотела детей и любила чужих, но чувствовала себя несреализованной... Для нее выход нашелся теперь, когда все выросли, в общественной деятельности и помощи более болезненным и старшим людям, а также шитье и прочее.

Моя мама, ушла на работу когда мне было 6-7 месяцев. Сейчас мне 24. Если честно, то у нас нелегкие отношения, в плане матери и дочери. Мы больше подруги, близкие люди живущие под одной крышей... Мне очень трудно было в лет так 18 ощутить, что у меня есть мама, появились даже претензии к ней. Сейчас у меня все в порядке, зато у мамы претензии к себе, что она для меня не все сделала... а на работе она хороший специалист, но ее используют максимально, напряжение большое - нервотрепка, которая переноситься в дом, особенно сейчас, хотя мы, ее дети, уже большие.

Наблюдение за ребенком - это не ВСЕ! Ребенок должен, по-моему, ощущать физическое присутствие матери. Кто знает возможно современное поколение молодежи, ищущее так рано физической близости, что влечет раннее начинание половых контактов, и взялось от сюда, что им этого не додали в детстве в садиках, а не дома в обьятиях мамы. (это только гипотеза)
А мама должна быть интересным человеком, свободным, открытым. Мне видится, что обязательно нужно найти свою жизнь женщине после рождения ребека. Отсюда восхищениеswetlankой. Светлых Вам мыслей и радости на дальший путь!!

eralash, у меня нет слов... огромного счастья для Вашей семьи!!!

GoldenDream2, ищите и найдете... УДАЧИ!!!
Мне как ребенку мама важней и нужна даже в 25. Своми проблемами я делюсь с бабушкой, которая спокойнее и у которой есть время.
Может стоит подумать сейчас кем Вы хотите в жизни быть и начать идти в ту сторону... Развить свои творческие способности. А любовь (читай энергию) нужно искать и приносить в СВОЙ ДОМ, а не на работе выкладывать, там она как бы продается, а дома согревает отдача близких людей... желаю Вам света и добра!!! может подумайте еще...

Спасибо Вам, Светлана, огромное! Я рада, что нашла близкую душу. Мне стало намного легче после прочтения Вашего письма. Я хочу добавить, мне кажется, что я и так уделяю себе черезчур много времени - в течение трех месяцев я ходила на курсы массажа, а сейчас хожу на фитнес. Наш ребенок очень спокойный и позволяет заниматься домашними делами. Первые месяцы я дни напролет вязала для нее разную одежду. Мне это было в удовольствие. Мы проводили много времени на даче с ребенком. На самом деле, я чувствую себя виноватой, что трачу деньги, которые зарабатывает муж, а сама ничего не зарабатываю. Мне кажется он прикладывает намного больше усилий, я просто вижу, когда он приходит домой совсем "никакой", а я целый день сидела дома, мне хочется пообщаться с ним, а у него хватает сил только до кровати дойти и тут же отключиться. Так день за днем растет неудовлетворенность, нереализованность. Я люблю своего ребенка, но ведь мужа я тоже люблю, без него не было бы нашего ребенка. Поэтому я решила - пусть лучше я буду работать, тогда мой муж сможет отдохнуть хотя бы какое-то время, чем видеть любимого человека в таком состоянии. Однажды мой муж сказал мне, что, если бы мы чаще могли бы быть вместе, то моей неудовлетворенности неоткуда было бы взяться. Я думаю это верно. Теперь мы оба работаем и отключаемся почти одновременно. Неудовлетворенность в общении я вполне удовлетворяю на работе. Единственное но - с мужем, как и раньше времени побыть наедине не хватает. Совесть не позволяет в совместный выходной, который у нас совпадает очень редко, оставить ребенка у родственников. Воспитывать ребенка - это тоже работа, но без денег не протянешь, даже если грудью кормишь. Я считаю, что если ситуация не удовлетворяет меня, я должна измениться сама, тогда и ситуация измениться. Когда я пошла на работу - ушли негативные эмоции. Когда сидела дома, чувствовала себя виноватой за то, что мой муж так сильно устает. Ведь он совсем не видит как развивается наша малышка, а разве он не имеет такого же права, как и я проводить время со своей дочкой? Я посидела полгода с ребенком, теперь и он может насладиться общением с ним, ну хотя бы несколько летних месяцев. Так мы решили и мне стало очень легко. Мой ребенок не будет обделен папиными лаской и вниманием, как большинство детей. Мы считаем, что для ребенка папа не менее важен, чем мама. В моей жизни папа всегда был на первом месте, я любила его намного сильнее мамы, поэтому мне хочется, чтобы и у моей дочери отношения с папой были такими же крепкими и доверительными. Вы согласны со мной? Если есть желание ответить - пишите. С любовью, Надежда

Спасибо Вам ералаш за ответ. Нет, я не считаю себя обслугой ребенка или роботом. Я ее очень люблю и мне нравиться заботиться о ней. Об этом даже и разговора нет. А какая отдача от нее - просто хочется летать! Люблю мыть ее, одевать, даже гладить ее белье, а кормить - вообще нет слов. И муж мой все это любит делать. Он намного старше меня и ребенка очень хотел. Но когда он выходной, мне не хочется отправлять его гулять с коляской, а самой оставаться одной, я и так одна, когда сижу с ребенком. Мне хочется побыть вместе с ним. Я обычно стараюсь сделать все домашие дела, чтобы в его выходной мы смогли провести время и отдохнуть вместе. А свое личное время, как вы говорите, мне всегда хочется проводить только с мужем. С подругами и друзьями я могу встретиться, когда он работает. А вы как себя чувствовали, когда ваш ребенок рос без вас, когда вы не видели его первые шаги, первые зубки?

А мой ребенок рос со мной. Первые 4 месяца я работал 4 дня в неделю. В среду сидел с ребенком. А в выходные 1 день с ребенком, а второй день все вместе. И по ночам к нему вставал. Так уж получилось, что я его всегда слышал раньше и первым просыпался. По утрам я готовил завтрак для всех. Жена отсыпалась. Да и вообще кухня была моим частым местонахождением. Когда сына спрашивали: где папа, он всегда показывал на кухню. Ходил на молочную кухню, она была далеко от дома. А у меня работа была связана с разъездами. Попутно отоваривался на рынке - там дешевле. Потом относил все домой, обедал и общался с сыном. Когда он попал в больницу с высокой температурой в 8 месяцев (думали пневмония, а оказалось зуб режется), то сутки лежал с ним, а то жена после 2 суток была никакая. Потом меня выгнали, потому что там были одни женщины. Часто ездили по больницам, я писал, что у него была родовая травма. И всегда втроем. Жене тяжело было таскать коляску и возить его на другой конец города. Помню как сейчас его первые самостоятельные шаги. Ему был 1 год 1 месяц и 1 день. Помню первые слова. Все помню. И вас хорошо понимаю. Хоть это и трудно, но зато какое счастье иметь ребенка. Я тоже очень хотел детей. Особенно сына. И вот он есть.

Мой муж в свои выходные остается сидеть с ребенком, только в отличие от меня он больше ничего не успевает делать по дому. Но я не расстраиваюсь, стараюсь привыкнуть. Бывает придешь с работы, а ужин приготовить он не успел. Но он очень старается, хотя за время выходных отдохнуть не успевает. А у меня, кстати, никогда не было недосыпов. Еще во время беременности у меня началась бессоница и до сих пор, только, когда пошла на работу стала временами спать всю ночь. Так что с этим проблем нет. А вот мужу иногда даю выспаться - остаюсь с ребенком ночевать у родственников, но ему это все равно не помогает.

GoldenDream2. Здравствуйте.
Не старайтесь привыкнуть, у мужа не будет стимула успевать. Вообще судя по вашим посланиям, вы создаете для мужа больше условий, чем для ребенка. Но возможно я ошибаюсь. Мне кажеться, что нельзя все взваливать на одного. Потом это будет восприниматься как норма. У меня масса тому примеров. Не хочу пугать, но предупредить. Берегите свою любовь. Желаю удачи.

Ералаш, а что вы имеете в виду под фразой "у мужа не будет стимула успевать". И еще вопрос: а как еще беречь свою любовь, если не создавать условий для любимого человека? Вы бы смогли любить человека, который не пытался бы окутать вас лаской, заботой, вниманием и любовью?

GoldenDream2. Прошу прощения, если обидел. Я имел ввиду взаимность, то есть обоюдное желание создавать условия. Если у вас с этим все хорошо, то я рад за вас. Я не видел вашу семью, а по письмам трудновато все расчухать. Мысли читать пока не умею. Особенно на таком расстоянии. А насчет любви вообще сложно. У меня наверно другие взгляды.

Вы пишите: "Вы бы смогли любить человека, который не пытался бы окутать вас лаской, заботой, вниманием и любовью?"

И у меня к вам этот же вопрос. Точнее: ваш муж пытается все это делать? Если да, то все в порядке. Я еще раз прошу прощения.