Вот совпадение интересное, мою мать тоже Луиза звали...
Но я симорон пользую=)
Да танцы шаманские=)

Цитата:

"Благословляю школу с любовью и отпускаю из нашей жизни."

красотище!

Виталик, на страничке я твоей была!
И Душу там красивую нашла=)
За истинность твою благодарю,
Тебе я чувства светлые дарю=)

Добавлено пользователем cпустя 0 мин., 53 сек.:

Хочу и я страничку сотворить...
Нем знаю как пространство получить...

Добавлено пользователем cпустя 3 ч., 45 мин., 16 сек.:

Системную я школу отпускаю,
Но для детей своих щетининской желаю=)
Страничку поняла, как делать - сотворяю=)

Здравствуйте, ребята!

Очень интересная тема в принципе: вчера распечатал ее и читал полночи. Вопросы поднимаются важные, но вот один аспект, который пока был затронут мало, а мне было бы интеревсно узнать мнение ребят по этому поводу.

Вот вопрос для помещиков - для людей, которые уже более или менее давно (ну, хотя бы год) живут на своем гектаре: Скажите, есть ли у кого такое, что вы живете в своем поместье, может, уже год или более, обустраиваете его, но при этом чувствуете, что все равно не удовлетворены своей жизнью? т.е. не временные трудности типа настала зима, вода замерзла, я и не думал, что так трудно окажется без воды - а какое-то глубокое чувство, что в принципе занимаешься не тем, что вот эта помещичья жизнь - это не то, о чем я мечтал, когда переехал на землю, и, похоже, не ведет к Тому Самому.

Расскажу, что я имею в виду. У меня было два "помещичьих опыта" - один просто в маленьком хуторе в Пермской обл. в 2002-2004, где зимой я жил совсем один, а летом с друзьями (которые формально не были анастасиевцами, хотя и лояльно относились к Книгам); а второй - в большом экопоселении (с весны 2005 г.) вместе с другими анастасиевцами. И там, и там я жил постоянно, не наездами. Но в первом случае я был очень счастлив (может даже что-то похожее на то, что писал автор статьи "Меня прозвали одиноким волком", см. выше), а во втором случае неудовлетворенность мучила меня практически с самого начала и до сих пор, несмотря на дружеское анастасиевское окружение и то, что теперь я живу в своем собственном доме (а не в чужом, как в первый раз). Поначалу, когда я жаловался родным на то, что мне здесь плохо, мне отвечали: "подожди, и все устроится. Просто трудно поначалу начинать на чистом поле. Вот наладишь быт, и снова начнется твоя духовная жизнь". Хорошо, быт я наладил более или менее. Более того, с каждым годом я все богатею, у меня появляются свои деньги, я могу купить даже то, что мне не особо нужно (и, кстати, очень часто трачу деньги довольно глупо, не вкладывая в поместье). В моем доме на полях есть электрическое освещение (от аккумулятора через преобразователь на 220 В), у меня есть практически весь необходимый инструмент для работы (бензопила, шуруповерт, электропила, электролобзик, болгарка и т.д.), мама предлагает мне за ее счет пробурить скважину, но я отказываюсь, потому что не хочется портить свой участок чужим техническим вмешательством, а воды у меня летом постоянно стоит 1200 литров - сток с крыши. В поселении меня любят и вообще я весьма востребован. Работой я при желании могу обеспечить себя без проблем, участвовал в разных общественных мероприятиях (организация и проведение праздников, песенные концерты, коллективный труд на благо поселения). С каждым годом перспектив в смысле различных занятий, коммерческих и культурных проектов становится все больше; на поля постепенно переезжают новые соседи с новыми интересными идеями...
Но все это радует как-то неглубоко, на уровне ума: "да, хорошо, ура, даешь развитие!", а в душе - периодическая тоска и чувство, что чего-то очень важного в моей жизни нет. Я часто из-за этого впадаю в разные депрессивные состояния, ссорюсь с поселенцами ни за что ни про что, меняю свои планы, нарушаю обещания... Я чувствую, что я удаляюсь от своих прежних друзей (неанастасиевцев), которых раньше вдохновлял мой опыт (и некоторые даже хотели присоединиться), а теперь разговоры о моей поселенской жизни уже не производят того впечатления. Люди, которых я люблю, по каким-то вздорным причинам не приезжают ко мне. На работе в последнее время часто бывает такое, что "пошел на охоту, а ружье забыл", до смешного доходит: взялся помочь девушке набрать воды в чужой скважине, где много кто берет без проблем - и вдруг веревка порвалась, и я утопил ведро (чужое специальное ведро для скважины). О`кей, одолжил у соседки кочергу, чтобы зацепить и поднять ведро, ведро поднял, но кочергу сломал... И такие мелкие косяки, какое-то ненормальное сопротивление среды, когда я два дня делаю то, что любой может сделать за два часа - случается довольно часто, особенно когда пытаюсь воплотить свои планы (не мечты, а планы) по поводу обустройства поместья.
Я уже не первый год пытаюсь распланировать свое поместье, но у меня все никак не выходит. Настоящие, окрашенные глубокими чувствами, мысли вообще не рождаются, а все идет на уровне ума: "ну, здесь построим баню, потому что ближе до воды", "ну, крышу лучше перестроить, чтобы размещать в мансарде больше барахла", "Ну, здесь выкопаем пруд, потому что низкое место" и т.п.) С посадками - какой-то полный бардак: мне ворохами добрые соседи несут разные саженцы, но я часто отказываюсь, потому что просто не знаю, куда сажать. Хожу с этим саженцем по участку туда-сюда - и никаких чувств, никаких мыслей! Втыкаю куда попало и часто не хожу даже посмотреть, прижилось или нет. Мысль сажать живую изгородь иногда приходит, но тоже на уровне ума ("да, это разумно, надо сделать границу"), а в душе глубоко наплевать, есть ли у меня граница или нет, и естественно растущие на моем участке сосны радуют меня несравненно более, чем то, что я посадил сам...

Когда я уезжаю из поместья, скажем, к своим друзьям в э/п СветоРусье, я иногда бываю по-настоящему счастлив. Мы сидим где-нибудь на травке с Игорьком и просто мечтаем о том, что никто из нас вроде воплощать и не собирается: "А давай построим в поселении метро!" - "Давай!"; "А давай устроим на мой день рождения ведрусскую дискотеку!" - "Давай! У меня тут есть такой термоядерный музончик!"; "А давай создадим племя индейцев и будем жить по Уолшу?" - "Давай! А по Уолшу - это как?" и т.д. - нам просто безумно хорошо, весело от осознания безграничных возможностей человека и хочется придумать что-нибудь ну совершенно безумное и фантастическое... и не думать, не думать обо всем этом обыденном - строительстве, посадках, делах...
Когда я читаю и слышу рассказы о людях, живущих по-настоящему на природе, в одиночку, в лесу, о том, какие удивительные вещи они переживают - мне просто хочется плакать... Почему Я живу НЕ ТАК?.. Но, с другой стороны, как бы я на природе читал свои любимые книжки на английском языке или изучал мою любимую латынь?...

Я разговариваю со своими соседями-поселенцами и вижу, что они довольны и даже по-настоящему счастливы своей жизнью. Я спрашиваю у них "А как вы придумали, что вот эту пихту надо посадить именно здесь?", а они пожимают плечами: "Как? Не знаю, просто почувствовала..."

Мне интересно, что чувствуют другие люди, живущие на своих гектарах. Есть ли у кого-то то же чувство, что и у меня? Или, может, у кого-то было, и он что-то сделал, и оно прошло? Изменится ли что-то если я уеду в другое поселение? Смогу ли я остаться и по-настоящему полюбить и этот край, и этот участок земли, и этих людей, и свои дела?..

Добавлено пользователем cпустя 9 мин., 56 сек.:

Да, по поводу опроса в этой теме.
Вариантов ответов мало, я ответил п.2, но это неточно. На самом деле не "Она ДОЛЖНА БЫТЬ другой", "А она УЖЕ СЕЙЧАС другая, и получше, разумеется". В большом поселении жить - как у Христа за пазухой: тепло, сухо и мухи не кусают...
При всех моих проблемах, что я описал выше, поселенская жизнь физически, материально для меня очень легка. И вполне комфортна в смысле бытового психологического удобства (вышел на улицу, посмотрел на небо, красота, простор, близко вода и лес, все растет и т.д.). По сравнению с городом - легко, красиво и радостно. Но я-то сравниваю не с городом, а со своим первым опытом жизни на природе! И вот тут-то должен сказать, что глубокого, настоящего счастья поселенская жизнь мне не дает, и от этого-то и колбасит.

Мне это знакомо. Мы,чтобы уехать из города купили дом в деревне.
Иначе было нельзя.Не разрешали нам продать квартиру. Около дома земли маленько. Не больше 20 соток. Неустроено было. Крыша текла.Бани как таковой не было. Но ощущение счастья и радости у нас там было. В Сибирь уехать и жить в тайге это моя давняя мечта. С тех пор ,как прочитала в Комсомолке о семье Лыковых. Уехали мы в Сибирь. Вид сибирской деревни сам по себе депрессию вызвал и разочарование. Лес сначала показался чужим.Долго искали место под поместье. Так и не нашли. Я поняла,что в лесу я пока жить не могу. У меня родные в городе. Я не могу их просто так бросить. Нужна была прописка и мы купили маленький домишко и в нём прописались. А тем временем всё искали землю. Потом в один миг поняли ,что сил искать уже нет и увидели ,что за домом,в котором мы прописались ,оказывается много земли. Эту землю мы и взяли под Родовое поместье. Переехали. И тоже испытывали первое время тоску и вспоминали тот дом в деревне,в котором нам было так хорошо. Я всё думала,почему? Хотя,когда переехали уже в поместье и я пришла мыться в баню, у меня родилось ощущение,что я дома. И я поняла почему тут тоска появилась и прочее. В том доме мы всё полюбили,прожили почти год,постоянно общаясь с природой. Посадили кедры в горшочках и они у нас росли. Деревья там формировали для нас пространство любви,а мы их бросили. Кедры мы привезли с собой. Но они здесь погибли. Вот и причина депрессий. М ы бросили уже сформированное пространство любви! Так как я захотела и здесь иметь такое же счастье ,как и там, я начала вкладывать свою любовь в растения . Сад я посадила,когда мы ещё не жили в этом домике. А с деревьями,растущими здесь,я подхожу и разговариваю. Глажу их ,целую. Сначала было трудно это. Они меня ,как родную не воспринимали. А теперь ,когда я подхожу к ним ,всё проходит естественно,радостно. У нас есть связь,есть взаимная любовь. Ещё мыслями,то пространство около того дома в деревне я всегда зову сюда. Даже пожелала,чтобы слилось оно с этим. Не знаю,как это возможно,но чувство тоски прошло.
Каждому молодому деревцу мы тоже радуемся. Если не хочется из городь сажать,то может и не надо тут их сажать. Может,помыслишь,чтобы выросли и вырастут сами. Imperator, тебе не
бытом сейчас заниматься надо, а полюбить эту землю. У тебя уже этот процесс начался. Ты ведь радуешься поросли,которая расти начала.Общайся хотя бы с ними. Разговаривай,гладь. Они начнут формировать для тебя пространство любви. С землёй поговори,погладь её. С солнцем,со звёздами,с ветром общайся. Тогда всё для тебя любимым и родным тоже станет. Мне хоть тайга сначала и чужой показалась,но позже, когда я посетила некоторые
места в тайге, я в таком восторге была неописуемом. Наверное,это те места,о которых я мечтала,живя ещё в городе.

Imperator, прости меня за мою мысль, а она такова:
чтобы человек чувствовал себя счастливаым в душе должна быть гармония и целостность, а ты один, ищи , зови вторую часть себя, свою половинку и всё образуется.

Nikki По поводу половинок... Знаешь, есть такая шутка: "Жена нужна мужчине потому, что не все беды можно свалить на правительство". Конечно, было бы очень здорово, если бы все проблемы решались приобретением половинок, и эти половинки продавались в ближайшем сельском магазине ... Я заметил, что если мужчина от души любит то место, где он живет, и то дело, которым занимается, то женщины начинают тянуться к нему гораздо сильнее. И в частности в моей жизни было так, что после моей первой сказочной зимы (октябрь 2005 - март 2006), когда мне действительно было по-настоящему хорошо (может, оттого, что я мечтал тогда о намного большем, чем жизнь вот в этом конкретном поселении) на меня валом посыпалась просто куча изумительных встреч с прекрасными девчонками и даже... Вот только когда я снова вернулся в поселение и снова окунулся в свои дела, что-то опять случилось, и Это снова отвернулось от меня...
...И можно в дыхании музыку слышать
И гладить пушистые сосны, и Жить...
И все хорошо... Лишь Она мне не пишет...
Как будто меня так легко позабыть...

Lilia, спасибо тебе за очень дельные слова. Я думаю, что все это должно действительно так и работать, потому что на самом деле есть у меня в поместье несколько вещей, которые я люблю. Это мои сосны (они растут сами, и я очень приветствую это их упорство и устремление, и я люблю их, потому что они напоминают мне Уральские горы), моя яблонька (мне подарила ее одна очень хорошая женщина, но люблю я ее не за это, а за то, что она была совсем дохлая, высохшая, когда мне ее принесли, выкопана неделю назад и без земли на корнях - но мне почему-то стало жаль ее и я посадил ее в самое лучшее место, все время приходил смотреть на нее и говорил с ней, выливал под нее воду, которой мыл голову (натуральным средством), ну... может, просто любил... И она выжила и так шикарно разрослась в этом году!..), мои золотые шары (они напоминают мне о Брагино, где у наших ворот рос огромный куст этих цветов, и в сентябре это было сказочно! Как настоящие маленькие солнца!) и кое-что еще. Но, вот только...
Lilia, у меня к тебе вопрос. Почему ты уехала из той, первой деревни? Ты пишешь, что мечтала переселиться в Сибирь и действительно сделала это. Скажи, тебе стало чем-то легче оттого, что ты действительно поселилась в этом краю? Видишь, у меня тоже есть один "географический бзик": мне все кажется, что если бы я жил на своем любимом Урале, именно там, где горы (ну, по понятиям Алтая, холмы ), если бы я видел Это с крыльца своего дома (как я видел это в Пермском краю) и если бы где-то неподалеку протекала бы Чусовая... - мне кажется, что тогда я был бы уже от одного этого вполовину счастливее. И я, наверно, действительно просто БОЮСЬ полюбить вот это свое нынешнее место, потому что тогда мне уже трудно будет оторваться от него и в будущем я уже никогда не смогу переехать на свой Урал... Но неужели все дело может быть только в географии?..

Imperator, ты наверное слышал фразу (мнение), что в правильно сформулированном вопросе и содержится ответ.
Может это тебе поможет.

Я до той статьи в Комсомолке о Лыковых,всё время чувствовала неудовлетворённость тем,что делаю. И всё время хотела изменить свою жизнь. Когда я статью прочитала,меня внутри как огнём ошпарило. Надо жить в тайге. И в 91 году мы поехали в Сибирь. Когда проезжали лес в районе станция Тайга, он меня так очаровал и звал,приглашал зайти,что мне хотелось остановить поезд и уйти в этот лес. Но я этого не сделала. Мы уехали на Алтай. И этот красивый лес остался позади. На Алтае жили несколько месяцев в чужих домах и мне там было хорошо. Гармония в душе была. И всё время я присматривалась к лесу ,в какой я могла уйти жить. Но на Алтае лес мне не приглянулся для жизни. Мужу что-то не понравилось и он меня уговорил уехать на Украину. Где мы только потом не жили,я всё время вспоминала Алтай и тот лес в районе станция Тайга. Мы жили на Украине. Муж оттуда родом. Я его уговорила опять на Алтай ехать. Как раз только родила. Доехали до Москвы. А надо сказать,что мы бедно жили. В Москве оказалось,что нам денег не хватает на билеты до Барнаула. Цены возросли. А мы ни в курсе вообще событий были. Без телевизора жили,без радио,газет не покупали. Пришлось вернуться на Украину. Потом я с Украины всё таки с детьми уехала к родителям в Нижегородскую область. Украинский климат не для меня. Зимой нет снега. Пылевые ветра. Мне это тяжело. Муж через некоторое время ко мне приехал. Жили мы городе,Нижегородской области. А мысли всё были уехать. И вот ,однажды я от одной женщины услышала рассказ о книге Анастасия. И всего то она мне сказала слова:" Вот о женщине написано,которая в тайге живёт." Меня аж током пробило. Купила я книги,которые изданы были,прочитала и старая мечта ещё сильней во мне вдруг воспылала.
Стала мужа уговаривать взять кредит,дом купить,а квартиру продать. В итернете всё облазала. Всю информацию просмотрела про Томскую область,про Алтай. Выбирала куда ехать. Муж отказался сначала кредит брать. А через некоторое время,когда я уже деньги копить на поместье стала,вдруг говорит:"Ищи дом". Нашла я дом. Место мне сразу приглянулось. Договорилась о покупке и сразу туда переехала с детьми. И очень нам хорошо там жилось и любили мы всё вокруг,но картины леса сибирского жили в душе. Потом,когда я прочитала книги,я сразу для себя решила,что очень хочу надел в тайге. В деревне той первой, земли мало у нас было,а я много хотела. Вот несколько причин и повлияло,что в Сибирь мы уехали. Но когда приехали,мне лес здесь не понравился сначала. Тот ,который понравился,мы уже проехали. А муж здесь,где мы живём о покупке дома договорился,вот и ехали сюда.
Сейчас я и здесь для себя в тайге уютные места нашла. Одно только удручает.Выпиливают лес . И несколько мест моих любимых изуродовали. Поместье я люблю,а лес меня всё время зовёт. Я мечтаю свой участок земли уютным таким лесом сделать.И надел в тайге взять. Сейчас,оглядываясь на прошлое,я думаю,что с теперешним своим сознанием,я ту первую деревню не стала бы покидать. Где-нибудь рядом нашла бы себе га. Потому,что жестоко бросать то,что тебя любит. Но и здесь у меня теперь есть любовь. Животные,земля,деревья, сад мой,местечки в тайге. Травы я очень люблю в своём поместье и в окрестностях. Всю зиму думаю,как летом их собирать хочу. А о той первой деревне и природе в её окрестностях тоже всё время с любовью думаю.Ясно её представляю и живу,как бы и там и тут. И надо сказать,что уменя много любимых мест в России. Наверное в своих жизнях я в них тоже жила. И в этой во многих тоже.И их в своём представлении я тоже вижу и люблю. И Урал одно из них.Я там родилась. На север от Челябинска. Кыштым,Карабаш. В этих местах. Мои родители там работали .И уехали,когда мне исполнилоь пять лет. Мне там запомнился лес,озеро и горы.

Imperator писал(а):

И я, наверно, действительно просто БОЮСЬ полюбить вот это свое нынешнее место, потому что тогда мне уже трудно будет оторваться от него и в будущем я уже никогда не смогу переехать на свой Урал... Но неужели все дело может быть только в географии?..

Так получилось что были переезды в моей жизни и был период ностальгии. Но всё это проходит, есть очень хорошее средство от скуки - это бездельничание. Если раслабиться на несколько дней-недель и без ландшафтных размышлений жить на своём участке появляется желание что то улучшить, изменить, посадить - чтобы было красивее.
Причём решение приходит само - можно думать о компьютерах например, но при этом прогуливаясь по своему участку. Главное понять что не надо ни перед кем отчитываться о проделаной работе. Может ты и год не захочешь ничего делать - это нормально , но потом я уверен непремено появится желание и увереность.
А на Урал приезжайте иногда, причём в разные времена года постепено рассосётся идеализация этого места и поймёте что человек любую местность со временем начинает любить.

Спасибо, ребята!

Собственно, не думал я, что эта тема превратится в справочник по решению моих проблем .. На самом деле Nika права, в правильно (и даже не совсем правильно ) сформулированном вопросе уже содержится ответ. Я пока писал все это, пока думал, что ответить на адресованные мне реплики (так, чтобы этот диалог не закончился слишком быстро ), кажется, действительно уже принял сам для себя свое решение. Все правы, и, похоже, и впрямь можно и оставаться в поселении, стараясь полюбить его (ведь писала же Анастасия, что даже из жены можно сделать богиню, что уж там говорить о кусочке земли!), тем более, что тут у меня и куча родственников, и все уже привычно; а можно и бросить все к... Богу и отправиться искать место своей мечты на Урал... И прав Stranik, говоря, что лучше всего такие вопросы решать в процессе бездельничанья...

Что касается меня, то я, пожалуй, постараюсь совместить все добрые советы в одно: полюбовно привлечь мое нынешнее пространство в союзники в моей мечте перебраться-таки на Урал ... Уж слишком сильно сидит в голове именно эта мечта...

Но, начиная эту тему, я хотел поставить вопрос более глобально: почему выходит так, что человек делает этот "шаг назад": переживает счастье и единение с природой, а потом, думая "закрепить и приумножить" это счастье (или же по каким-то внешним причинам), впадает ей-богу иногда просто в какое-то попоморщерское болото?

Хотите знать, о чем думает "анастасиевский помещик", живущий в своем экопоселении уже третий год? Пожалуйста: о том, чтобы купить хорошую машину. о том, чтобы купить хороший мобильник с интернетом. о том, чтобы построить гараж/мастерскую/пилораму на своем поместье, о том, чтобы найти половинку и разумно пристроить ее по хозяйству )) ... О том, куда вложить чужие 700 тысяч рублей, чтобы они дали плюсовой экономический эффект... и т.д. и т.п.
И это человек, пишущий изумительные духовные стихи и еще 4 года назад мечтавший только о том, чтобы вот просто быть, просто сидеть, глядя, как течет ручей, смотреть на небо и обнимать красавицу-ольху и дышать вот этим пронзительным апрельским воздухом...
...Зачем, к чему усилья, пот и стоны,
Ради чего рельефные следы?

Как необычен вкус простой воды
Изх ручейка, бегущего по склону!

Как сладко не иметь дворца и трона,
Но быть Царем... И с Богом быть на "ты"!

Когда я перечитываю свои прежние дневники, стихи и письма, я как будто вспоминаю то, что я чувствовал ТОГДА... Но потом проходит день-два, и я снова обдумываю, какой мне лучше выбрать мобильник и как получше разместить на участке гараж... МОИ ли это мысли? Откуда они, черт побери, берутся у меня? От друзей-единомышленников? Из деревни, где я бываю один час в месяц? Из города, куда я езжу раз шесть в год?

Да, Stranik прав: когда остаешься в поместье и ничего не делаешь, то действительно приходят мысли о том, чтобы что-то тут изменить, улучшить, посадить (построить!!!), чтобы было красивее... Но ТЕ ли это мысли, которые приносят счастье? Они чересчур практичны. Мысль о том, чтобы построить большой красивый дом, после того, как ты когда-то ПОЗНАЛ РЕАЛЬНОЕ ЧУВСТВО, что можешь прожить почти вообще без дома (ну ладно, буду честным - в маленькой серенькой лачужке 3х3 м.) уже совсем не так вдохновляет. Мысль о том, чтобы посадить яблони после того, как ты БЫЛ СЧАСТЛИВ БЕЗ ВСЯКИХ ЯБЛОК, просто среди диких сосен - тоже не проникает глубже просто ума...

Иногда экопоселение мне кажется таким же абсурдом, как вопль души одной женщины на этом форуме, имеющей в большом городе квартиру, стоимостью более миллиона, и умоляющую народ дать ей денег для переселения в поместье (я много таких приглашал к нам: у нас ЕСТЬ ПУСТУЮЩЕЕ ЖИЛЬЕ на полях, мы без проблем могли бы обеспечить вам пропитание И ДАЖЕ РАБОТУ, но люди охают, округляют глаза "Как?! У вас нет детского садика для моего ребенка!?" и поспешно отказываются). Вот и у нас то же самое на полях: мы что-то все сажаем, строим, обустраиваем, украшаем, наворачиваем... И уже начинает казаться, что без бензопилы и шуруповерта или без металлоприемного пункта за речкой (где мы берем дешевое печное литье) на свете не прожить... И когда нам предлагают счастье, но без этих удобств, так же округляем глаза и охаем...

Истина заключается в том, что это все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ НУЖНО. Первую зиму я жил без электричества, я ложился спать в 5-6 часов вечера, и мне снились такие яркие, такие сильные и такие значимые сны, что с ними не могла сравниться ни одна книга из прочитанных мной, не говоря уже о телевизоре. Первую зиму в моем доме не был достелен пол, на окнах висел полиэтилен вместо стекол, не было мебели (первая мебель - стол - появился в январе), дуло из кучи всевозможных щелей, не было проруби (и мы топили снег - нудно и долго), НЕ БЫЛО ДРОВ (мы возили из леса на санках по мере нужды), но, боже ты мой, это была самая-самая моя счастливая зима!
Ни следующую зиму, ни нынешнюю ничего подобного у меня уже нет, но зато всегда под рукой удобная немецкая бензопила и полный сарай дров...

Да, мысли что-то обустроить, улучшить - приходят.
И за эти два с половиной года в моем поместье появился уже вагон таких улучшений. Но, черт побери, становится ли от этих улучшений на самом деле лучше???...

Вот мои мысли последние три дня:
2 декабря: "уйду из поселения и поселюсь один на хуторе"
3 декабря: "нет, это страшноватенько. Лучше организую на этом хуторе... ну, небольшое такое поселеньице..."
4 декабря: "А рядом - большое поселение, чтобы проворачивать большие дела"
5 декабря: "Нет, это, наверно, будет тяжеловато - что-то организовывать самому с нуля. Опыта пока мало. Лучше найду подходящую небольшую инициативную группу и присоединюсь к ним"
6 декабря (???): "Нет, страшноватенько как-то что-то менять... Как бы чего не вышло... Останусь-ка лучше здесь... Тепло, светло и мухи не кусают... Земля, дом, работа, деньги, положение в обществе... Единомышленники... Может и половинку какую-никакую себе найду... Много же дурочек, которым только бы замуж..." Да??? И это тоже буду я? Это все - МОИ мысли?..

Так который из этих Я - на самом деле?..

Иногда мне кажется, что мы можем достигнуть рая прямо вот в это самое мгновение.
Но это так страшно... Что же мы тогда будем ДЕЛАТЬ??? ЧЕМ ЗАНИМАТЬСЯ??? И ради чего напрягались всю свою жизнь?..

КАК?!? В ВАШЕМ РАЮ НЕТ ДЕТСКОГО САДИКА?!?

Imperator, я очень хорошо чувствую о чём ты говоришь, очень хочется и тебе, и себе, и другим хорошим людям помочь дельным советом. Но я думаю это невозможно, пусть просто идёт разговор людей, разных людей и в процессе этого разговора вдруг начинает проявлятся тропиночка, у каждого своя.

Своим детям я говорю: в процессе стремления к чему-то, да и вообще просто живя, вы не всегда можете осознать для себя чего вы хотите, но вы всегда должны знать,чего вы НЕ ХОТИТЕ.
Осознайте очень ясно чего вы НЕ ХОТИТЕ, по деталям и в жизни появится следующий кирпичек на который можно будет встать.

Император,


"Иногда мне кажется, что мы можем достигнуть рая прямо вот в это самое мгновение.
Но это так страшно... Что же мы тогда будем ДЕЛАТЬ??? ЧЕМ ЗАНИМАТЬСЯ??? И ради чего напрягались всю свою жизнь?.. "

Это ты зря. Значит не рай это,если страшно достичь. А дел на Земле и во вселенной полно. Рай это когда любишь и пространство вокруг отзывается на твою любовь. Разве любить страшно?

Imperator писал(а):

Иногда мне кажется, что мы можем достигнуть рая прямо вот в это самое мгновение. Но это так страшно... Что же мы тогда будем ДЕЛАТЬ??? ЧЕМ ЗАНИМАТЬСЯ??? И ради чего напрягались всю свою жизнь?..

Похоже что твоя жизнь превратилась в совершенствование быта. Всопмни детство, разве тебя быт интересовал? Ты изучал мир и занимался творчеством. Сейчас ты создал условия чтобы снова изучать мир и творить. Но желание это делать заблокировано, что-то мешает, ищи.

Lilia, а почему ты не вышла из поезда, когда увидела Свою Тайгу?

Ведь это был твой рай... Хотелось, манило, влекло...

Но... СТРАШНО!... А вдруг это только мое воображение, обман, иллюзия... Нет, нет и нет! Это слишком хорошо, чтобы быть правдой!!!

В конце концов, просто не принято выходить из поезда на другой остановке, кроме той, что указана в билете...